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阿兰·德波顿曾在《爱的进化论》中揭示：“成熟的爱，是在废墟上搭建庙宇。”
大部分的我们，却总在亲密关系里把对方当作治愈伤痛的药方。
然而，两个带着各自创伤的灵魂相拥，结局往往不是相互治愈，而是相爱相杀。
“我不断降低底线，他还步步紧逼。”
“我付出了这么多，他却无动于衷。”
“明明睡在同一张床上，我们之间却像隔着银河……”
在这段关系里，我们为什么越爱越累？
或许，关系里的这3个“隐形杀手”，正在让我们掉进不被爱的陷阱。
第一个陷阱：“你应该知道我在想什么...”
小林又一次把水杯重重放下餐桌，撞击声在寂静的客厅格外刺耳。
可窝在沙发里的那个男人，却仍旧沉浸在自己的短视频世界。
这已经是小林这个月第8次偏头疼了，她特意把止痛药放在餐桌最显眼的位置，吃药故意制造出很大的声响。
可当老公终于抬起头来，却只是皱眉说道：“老婆，你的动作可以轻点吗？”
不可避免的，争吵又一次爆发。
对小林来说，比偏头痛更痛的，是老公总看不见自己的痛。
在这段关系，“透明度错觉”正在制造双方的情感鸿沟。
比如，一方摔门而出时觉得“Ta该知道我在生气”；
沉默冷战时期待“Ta该明白我现在很委屈”；
纪念日故意不提醒，觉得“真爱就该记得这些重要节点”……
美国心理学家Gilovich的实验指出，人们往往认为自己的情绪和想法比实际更容易被他人察觉。
当我们自认为发出了8级的情绪警报时，对方可能只接收到2级的情绪波动信号。
这样的认知偏差会给关系带来长久的隐患：
委屈累积：期待落空产生的情感利息会滚雪球，直至某天突然情绪爆炸；
沟通惰性：觉得“TA应该懂我”，就失去了表达需求的动力；
信任危机：一方反复的读心失败，会被解读为故意忽视。
要打破这种“心灵感应”的困局，不妨试试给自己装上“情绪翻译器”。
比如，当小林再一次偏头痛时，求助过心理咨询的她尝试换了一种表达：
“又偏头痛了，这时候要是有人能给我倒杯温水就好了。”
小林说，当老公放下手机去厨房给她倒水，那股水打进杯里的声音，比所有音乐都好听。
当我们把“你应该懂”换成“我需要”时，对方能更准确的接收情绪信号。
好比在黑暗里摸索的两个人，与其赌气背对背站立，不如主动点亮一束光——说出你的具体需求，就是那束光。
除了情绪翻译器外，我们还可以尝试与另一半建立专属的信号灯，约定情绪过载时的一些暗号。
比如在门把上系上丝巾代表“今天需要你安静地陪在我身边”，桌上放上小音箱表示“今天我们好好聊聊天”……
这些暗号比摔门声温柔，比冷战坦诚。
也可以设置一个关系维修日，在每月固定的一天关掉手机，好好地聊聊彼此那些没说出口的“我以为你知道我在想什么”。
或许你就会发现，那些沉默的夜晚，并非只有自己在消化委屈。
第二重诅咒：“为什么我越付出，他越麻木？”
想要挽救婚姻的敏敏夫妇在咨询室里玩起了“情感记账”游戏，用红蓝筹码记录各自的付出。
几局下来，敏敏面前堆起了红色的小山，丈夫的蓝色筹码却寥寥无几。
敏敏等待着丈夫的反省，丈夫却说：“这些又不是我要求她做的”。
寒心之余，敏敏发现，自己早已陷入“情感马太效应”的漩涡：
付出越多越难停止付出，如同陷入无底的流沙。
神经科学研究发现，长期单向付出会激活大脑的痛苦奖赏回路，分泌类似赌博成瘾的化学物质。
这也是为什么我们会陷入“付出→失望→更用力付出”的死循环。
这样的“情感马太效应”会逐渐吞噬掉彼此的亲密感：
对付出者来说，持续的付出会被贬值，以后想要获得同等反馈，就需要更加码去付出。
而那些未被看见的付出，就会转化成情感的高利贷，怨气逐渐堆积成“当初我真是瞎了眼才会找TA”。
对接受者来说，TA也会退化成情感巨婴，把一切当成理所当然，逐渐失去付出能力。
当然，亲密关系的河流仍可以重新流动。
打破这个困境的第一步，是看见漩涡里的自己。
你可以试着制作“付出可视化图表”，用不同颜色的便利贴记录彼此的情感投入（包括物质付出和情绪付出）；
并设置付出警戒线，当某一方的便利贴超过70%时，启动“角色互换周”，将彼此的角色对调。
还可以创建情感信用卡，将每次的付出看做“借款”，伴侣要在48小时内“还款”（可以是适时递上的温开水，也可以是认真聆听10 分钟的注视）。
关键是，从微小而具体的动作开始破冰。
当彼此开始完成双向付出后，我们也要试着进行具象化的正反馈。
比如，咨询结束后，当丈夫第一次主动给敏敏做早餐时，敏敏给丈夫写下“看见你在厨房忙活的背影，我又有了心动的感觉”。
这样具象化的正反馈，能激活我们大脑的催产素分泌，让彼此感受到对方满满的爱，比指责有效得多。
第三把暗箭：
“这都是你的错！”
苏苏夫妇在咨询室中也曾爆发过矛盾。
当发现丈夫在偷偷记录她的情绪失控次数时，她脱口而出：“要不是你一直刺激我，我怎么会……”
这是伴侣间很常见的争吵场景：把矛盾归咎于对方，给自己的行为穿上“合理”的外衣。
而制造关系裂缝的，正是这个双标的“自我服务偏见”。
认为自己的过失是迫不得已，对方的错误则是本性难移。
比如：
同样是忘记结婚纪念日，自己是因为工作压力大忘了，而对方忘了就是根本不爱自己；
同样是发脾气摔门离开，自己是被对方逼得情绪失控，而对方是性格暴躁不可理喻；
同样是约会迟到，自己是因为路上遇到了突发情况，而对方就是根本不重视这次约会……
为什么会这样？
认知神经学发现：这种偏见激活的大脑区域，与赌博赢钱时的快感区几近重合。
也就是说，责怪他人时，我们会带来心理上极大的满足感。
长此以往，我们的沟通会逐渐失效，因为彼此在平行宇宙里把对方妖魔化了。
再小的摩擦都会逐渐演变成人格攻击：“你总是……”“就是因为你……”
本该并肩同行的两个人，不知不觉就困在了拔河绳的两端。
要解决这个彼此较劲的角力，我们需要在情绪风暴中按下暂停键，学会用更清醒的目光看见彼此。
第一步从暂停对话开始。
当觉察到对话即将滑向指责时，可以约定一个安全词（比如“稍等3分钟”）。
通过暂停对话，给大脑留出更多理性思考的时间。
就像苏苏夫妇后来学会的，当苏苏说出“暂停”时，丈夫会递给她一杯温水，等心跳恢复平静再继续对话。
然后再换位叙事。
在纸上分别写下：“当TA...的时候，我感受到...”和“当我...的时候，TA可能感受到...”。
这种转换视角，就像在双方各自的宇宙里搭起一座桥。
也可以试着在争吵后各自绘制“责任饼状图”，用不同颜色标注自身责任占比。
再交换图纸进行责任拼合，重叠部分就是共同责任区（也许就会惊奇地发现，共同责任竟占了最大占比），最后针对重叠区制定共同改进方案（比如苏苏夫妇对纪念日设定了双日历提醒）。
当我们放下“谁对谁错”的拔河绳，转身面向同一个方向时。
那些曾被妖魔化的对方，终将成为照见彼此成长的镜子。
如果你也感觉自己越爱越累，不知道在这段感情里何去何从，想了解你和伴侣之间到底出了什么问题，不妨试着求助专业人士，挖掘那些让我们遍体鳞伤的心理陷阱。
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作者：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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